Просто хочу выговориться.

Мне 25, и я курю уже треть жизни. Началось всё “по глупости”: в компании, на переменах, потом после учёбы, потом “только когда выпью”. Я тогда думал, что контролирую это. Сейчас смешно и стыдно вспоминать, потому что последние годы сигарета стала не чем-то отдельным, а частью каждого моего дня. Проснулся — сигарета. Нервничаю — сигарета. Пью кофе — сигарета. Закончил работу — сигарета. Поссорился с кем-то — сразу тянусь за пачкой, будто она меня спасёт. Хотя на самом деле она ничего не решает. Просто на десять минут делает вид, что мне легче. Самое неприятное — я начал замечать, как сильно никотин управляет мной. Я могу отменить прогулку, потому что “нет настроения”, но если сигареты закончились — я встану и пойду в магазин даже ночью, даже в дождь. Я могу говорить себе: “с завтрашнего дня бросаю”, а утром снова стоять у окна с зажигалкой в руке и ненавидеть себя за это. Пару раз я уже пытался бросить. Первый раз продержался три дня. Был злой, раздражённый, всё бесило: люди, звуки, собственные мысли. Второй раз почти две недели, и я даже начал гордиться собой. А потом случился тяжёлый день на работе, я купил “одну пачку, чтобы просто успокоиться”. Конечно, одной пачкой не закончилось. Больше всего пугает не кашель, не запах, не деньги даже. Пугает ощущение, что я не свободен. Что часть меня всё время торгуется: “ну ещё одну”, “сейчас не лучшее время бросать”, “сначала разберись со стрессом”. Но стресс не заканчивается. Всегда будет повод. Я пишу сюда, потому что сегодня снова решил попробовать. Не громко, без пафоса, без обещаний “никогда больше”. Просто хочу прожить этот день без сигареты. Один день. Потом ещё один. Мне страшно, что снова сорвусь. Но ещё страшнее — через пять лет написать такой же пост и понять, что ничего не изменилось. Спасибо, если кто-то дочитал. Сейчас очень хочется курить, но я попробую просто посидеть с этим желанием и не бежать за пачкой. Мне хочется поверить, что я всё-таки могу быть сильнее этой привычки.